Say hello to the air
“无论我唱歌，或是沉默，都是在对你诉说，冬天快乐。”
在冬天真正到来的时候，想起的就是这么一句歌词。
再在这里写东西的时候，感觉已经过了非常漫长的一段时间。在这段时间里，忙忙碌碌地考完了期中考试。是有过很多次，来到这里，心里怀了柔软的惆怅。我对这个地方，委实是有着巨大的喜爱与依赖。这种感情的原因，是连自己也不得而知的。有时候在这里写东西，感觉好像在对一个人说话。其实说着说着，也就不是十分清楚，究竟是在对别人说，还是对自己说。
昨天下午买完书以后，在冬天独有的日光里慢慢地走。
济南刚刚下过一场雪，到处都保留着残雪的痕迹。我走的那条路，旁边有初中刚刚下课，学生的吵嚷声远远的传了过来。走廊上的玻璃窗蒙着新鲜的水汽，残存的落叶盖满了窄窄的沟渠，还有眼保健操的声音，自行车铃的声音，它们因为蕴含着柔情而格外绵长。
再抬起头来看光秃的树枝。映着一角寂寥的天空，远远地看过去像冰瓷上的裂纹。
走到家附近时，又看到一楼院子里大约是在用火炉烧水，白色的蒸汽袅袅的上升，搭在上面的简易塑料棚子，有积雪渐渐融化，不紧不慢的汇成水滴流下来，檐下已经是一片潮湿的水渍。
今天去学校讲试卷。中午时一个人坐在位子上。班里很热闹。我有时候趴在桌子上，强迫自己陷入睡眠，但是总觉得很困难。
得出的结论是，这个时候，也许应该找个人说说话。
其实，找一个人和我说说话，对于我而言并不是什么困难的事。但是在这个阳光明媚到需要拉上布窗帘的中午，我忽然觉得格外疲倦和空虚。有谁写过：“雨和街灯适合催化得到感伤，阳光总与温暖的情绪相关联，那么快乐和悲伤全都是轻便的情感。只有空虚可以持久。它在晴天时也来，在阴天时也来，在忙碌时也来，在悠闲时也来。”如此嚣张的自由，完全不需要特定的条件来帮助，不免使人感到对此无能为力。我为什么会有这样的想法。趴在桌子上听着不远处女生唱歌的声音，敲击键盘时轻轻的啪啪的声音，因为发下的试卷而产生的埋怨和叹息的声音，又或是把头埋在手臂里听到了自己平静而稳定的呼吸的声音。声音使我的思维懒散的跳动。就是这个时候，非常想一个人待着，不想加入任何一场谈话。似乎这时的谈话，都免不了一个永恒而苍白的话题：无非是考试，或是成绩。
我越来越感受到付出与成果的关系，并不只是像一次函数那么简单。如果真能够如一条直线那样简洁明了，那样公平清晰，是不是所有的埋怨和叹息就会找不到出口。我反思自己的时候，总怀着隐隐约约的怜悯之心。我怜悯一个不知如何找到希求的生活的自己，正做着一件对自己而言格外残忍的事情。她挣扎着撕掉结了痂的伤口，让它在尖锐的刺痛中再一次暴露在阳光下。她靠这样的方式获得清醒。这样做的结果，是她离自己希求的生活又远了一步。她明知道如此。依然要去做这件事。其实有意无意做这件事的人有很多。这之中所蕴含着的辛酸和悲哀，也只有在此时此刻的我感受到切肤之痛后，才有了些微弱的了解。
避免在这样仓皇的时刻与人交谈，对于别人和自己而言，都是仁慈。“因为懂得，所以慈悲。”我初读这句话时，曾经被一个女子深藏的温柔和怜悯打动。现在看来，这之中也不乏自怜和平静。避免伤害到同样痛苦的人，避免将自己的痛苦暴露于人，都是难能可贵的关怀和警醒。
所以。在下午第三节自习课，班里最最混乱的时刻，在身边的同学讨论着流行音乐，大学志愿，家里的宠物等等零零散散话题时，我拉开了淡蓝色的布窗帘。一片灰尘惊慌的跳着逃跑。然后我钻进窗帘，趴在冰凉的大理石窗台上写下这些字。
写着这些字的时候，我不时地抬头去看窗外。日光的每一步迁移都非常清晰地被我注视着，像一帧帧逐渐播放着的图画。冬日的阳光，我总觉得，无论它多么明亮，都有一种百传千折后疲倦却坚忍的气质，会在注视着它的人心中留下沉重的分量。在下午三四点的阳光下，远处的高楼和信号塔，学校的圆顶天文台，高三教学楼上亮着灯的一个个窗口，都有了另一种微妙的意境。
平和而且淡然。
我也希望自己如此。
零零散散的竟然说了这么多。
晚上放学的时候，和朋友在一起说着话。我的同桌突然诗意地说：“Say hello to the air”于是答应她要用这个做标题。
现在打字打得手都要酸了。
就到这里吧。
“无论我唱歌，或是沉默，都是在对你诉说，冬天快乐。”
在文章快要结束的时候，想起的就是这么一句歌词。
冬天快乐。